Todo nos da igual Nº27. MEGALODÓN. OUIJA.RANCHO MALDITO.

• Rosa Prinn
• Dom, 25/08/19 02:24

Joder Laura, q miedo me has hecho pasar. Q grande eres

• Cantalejocenter Infocoste
• Vie, 31/08/18 02:17

Grandísimo programa, y no me refiero a este sino al producto en si. Muy buen ritmo, bien mezclado, grandes contenidos e innovadores colaboradores. Un tio inteligente y experto al mando, el entendido en música parece que vivia en el moemnto de la historia que explica, el sexólogo el mejor que he oido en este género, el tío del rancho, etc.... No se como no está en una radio nacional aunque me alegro porque así es mejor y somos un grupo de colegas. El Carlos Dueñas y Baruque dos cracks, mis mejores descubrimientos de este año. Perdonad la chapa y un saludo a todos.

• Peyppe
• Jue, 23/08/18 14:39

Pero el tiburon no era aquel animal que habia por las discotecas en los años 90. Ah y el peor es el tiburon negro.

• Todonosdaigual
• Mar, 21/08/18 18:39

Pues toma nota querido Oobb porque para decir lo mismo has usado dos mensajes,,, Venga va pon otro que tu puedes angelito!

• Oobb
• Mar, 21/08/18 18:01

087 - Los enigmaticos sucesos en el rancho skinwallker. TERRA INCOGNITA, 41 minutos y lo dice todo.

• Oobb
• Mar, 21/08/18 17:57

Demasiado flojo. Lo del rancho lo van hacer en 10 partes?

• Jose Maria Casanovas Rojas
• Dom, 19/08/18 23:58

Vecinos sexualmente ruidosos. A ver, no hay que cortar rollo pero, si se es de naturaleza ruidosa y autoirreprimible (y la gente es consciente de eso porque no folla dormida, con lo que no es el caso de los roncadores que no se dan cuenta de sus ronquidos por estar inconscientes) se debe aceptar que se está dando un espectáculo público y actuar en consecuencia: ofrecer buen sexo a la concurrencia ya que, puesto que se comparte la intimidad y se repercute sobre la de los demás, qué menos que currárselo un poco. La otra opción es insonorizar la casa, que se puede hacer hasta con hueveras de cartón; no es nada caro y puedes pedírselas a los vecinos para no hincharte a comer huevos a todas horas…una moquetita gruesa, un par de alfombras ¡y a la marcha! /Yo he escuchado a gente que daba gusto oírles follar: unos delicados, mas rítmicos, con gemidos espasmódicos, largos suspiros, discretos arrullos…, otros daban risa (sí, las operísticas me dan risa y los que se corren en plan león de la sabana…yo tampoco puedo reprimirme en ese sentido, jajaja, al fin y al cabo el sexo es alegría), otros daban envidia malsana (pero eso ya depende de la situación emocional de cada cual y del tiempo que lleve uno en dique seco; no es achacable a la vecindad follante), …pero en un piso, había un par que eran la ilustración del manual de lo quitaganas: el tío follaba como las tortugas (literal, en plan documental de Cousteau en las galápagos), a ritmo cero. Uh!, …..uh!, …..uh!, se detenía un minuto y medio de reloj y volvía: uh!...uh!...uh!....mas que estar follando parecía tener una lumbalgia o un cólico nefrítico) ¡Joder, eso te mina la moral!, te quita las ganas, afecta a tu propia sexualidad… y ella, venga levantarse cada 5 segundos y salir al galope para mear en el wc… ¡Coño!, pon un hule en el colchón y meate ahí, ostia,… y así lo compartes con él, cabrona! En fin, eran tan desmoralizadores que cada vez que terminaban de follar les obsequiaba con la puntación del dia, “quid por culo” que se llama, (si hacen pública su intimidad se arriesgan a recibir la opinión de los espectadores, cosa muy útil en casos como este por si no se habían dado cuenta de la baja calidad del espectáculo que ofrecían), y digo “del día” cuando en realidad era la puntuación de la semana porque estos eran de “la próxima semana a la misma hora y en el mismo canal”, y se la daba en plan eurovisión, en tres idiomas y soniquete lotero, Jajaja: “Faiv pointsss, Senc puan, cinco puntitos raspaíiiitooooosssssss”, Jajaja. En fin, Manolete, si no sabes torear pa que te metes: el espectáculo para el que sepa hacerlo; si quieres lucirte que haya algo que lucir, tampoco me presentaré yo al campeonato mundial de fisioculturismo y no tengo porqué sentirme censurado o represaliado…y si voy sin estar preparado tendré que aceptar las carcajadas y las críticas, ¿no? Yo no puedo escoger el público ni cambiar las normas del certamen para tratar de conducirlo a, por ejemplo, algo antropológico donde “todos los cuerpos tengan el mismo valor”: es un campeonato (hay ganadores y perdedores) y es de culturismo (no una exhibición científica), ¿qué puedo esperar presentándome ahí? No puedo escoger las circunstancias internas del campeonato pero si puedo evitármelas, nadie me obliga a dar un espectáculo para el que no doy la talla y, si decido dar el espectáculo, debo aceptar los riesgos…o ponerme las pilas y dar la talla. Al final es una cuestión de buen gusto y armónica vecindad: Un yonki puede gozar de su intimidad y meterse un pico donde quiera pero, joder, si quiere compartir su intimidad, que no deje la chuta reseca en el descansillo….que la deje llena por si alguien quiere meterse un pico: si se comparte la intimidad, pues eso, se comparte…¡un poco de urbanidad básica y compañerismo y menos egoísmo, por favor!/ Brazoter!!!

• israhell78
• Dom, 19/08/18 20:43

ya no poneis la seccion esa para la promulgacion de la leyenda negra española? Que pena

• La Llamada De La Luna
• Sáb, 18/08/18 20:52

Como dice Red...cada vez más enganchado al parque de atracciones. Muy buen programa. Gracias, por cierto, por hacer mención de mi podcast. Un fuerte abrazo, Carlos, Don Luis Luis y compañía.

• Mardukleon
• Sáb, 18/08/18 11:43

Fantástico todo el programa tiene curro pero da resultado