449. La experiencia que cura el corazón
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Comentarios
Hola Álvaro, aunque en muchos de tus audios he encontrado algunas claves para afrontar la situación te cuento por si tienes algo más que aportar; mi madre es una persona muy negativa que literalmente me quita la energía y me hace sentir que no valgo nada y que lo hago todo mal, yo procuro no pasar mucho tiempo con ella xq terminó hundida pero debido a una circunstancia como es la enfermedad de mi padre ( que vive con ella) me presiono por hacerlo bien en lo que puede ser la última etapa de su vida ( de mi padre) pero no puedo porque terminó hundida cada vez que interacciono con ella.Y no puedo vivir con esa angustia y ansiedad.Muchas gracias
Cómo es posible amar si no reconocemos la capacidad de odiar que hay en cada uno de nosotros? Y cómo reconocer nuestra capacidad de odiar sin sentir culpa y vergüenza del mal cometido? No hay que demonizar la culpa ni la vergüenza porque sin ellas no hay posibilidad de cambio hacia el amor. Cómo puede uno reconocer el amor come cosa buena sin haber sentido el peso del error? Y cómo sentir el peso del error sin sentir culpa ni vergüenza? El sinvergüenza no cambia y no se arrepiente. No podrá amar hasta que no ponga en marcha el corazón frío...
Solo quería matizar algo. No es automático que quienes no hayan recibido afecto o amor tácitamente, no quiere decir que no puedan darlo a otras personas, pq es mi caso y yo, aunque selectivamente, si lo doy y mucho. Pero si es cierto que necesito más de lo que entrego y eso te crea dependencia y miedo al abandono y se traduce en relaciones dependientes y tóxicas. Pero también estoy a prendiendo a soltar. Toda la vida aprendiendo,, ya saben. Y decir que la vida no me ha proporcionado la oportunidad de sentir el amor incondicional con la maternidad. Pero seguiremos luchando!!
Gracias por tu trabajo Alvaro. Te escucho muy a menudo y me has ayudado un monton. De verdad muchas gracias. Me gustaría pedirte un favor y es saber el título o dónde puedo encontrar el tema con el que inicias tus programas... escucharlo me transmite tranquilidad. Muy agradecido de antemano
Gracias...
Has tocado un tema que a muchísimas personas les cuesta tratar, porque marca mucho tener unos padres que no dan cariño o lo dan de una manera que tal vez no es la correcta. Ser demasiado protectores o exigentes, creo que son maneras de proyectar sus miedos en los hijos...y eso hace más mal que bien. En mi caso la excesiva exigencia me hizo una persona perfeccionista y retraída, y me ha costado muchos años darme cuenta, y soltar esa necesidad de tenerlo todo bajo control, que todo fuese perfecto. Pero como dices hay que entender que ellos también tuvieron sus motivos para ser como eran, que hay que comprender y compadecerse de ellos también. Hay una frase de Óscar Wilde que refleja muy bien lo que sentimos por los padres: los hijos comienzan por amar a los padres, cuando han crecido, los juzgan y algunas veces, hasta los perdonan... Hay que darse cuenta que hicieron lo que pudieron, como hacemos todos :) Excelente audio, me ha encantado Álvaro!! Un abrazo y gracias!!!
Hola Álvaro. Me gustaría que tratases en un audio el tema del perdón desde la perspectiva de que no hay nada que perdonar. Si comprendemos que no debemos juzgar, por el hecho de que somos incapaces de atisbar las repercusiones de un acto en todas sus vertientes, el concepto de perdón como lo conocemos típicamente no debería de aplicarse. ¿Debemos juzgar a un asesino en nuestro interior? ¿Como podemos valorar si ese asesinato no trae tras de sí un despertar de conciencia que salve más vidas? Son conceptos que llevo un tiempo trabajando. Me encantaría escuchar tu opinión de ellos. Un abrazo
Gracias ????
En parte también me identifico con partes del audio...pero siempre digo que nadie puede dar lo que no tiene.Muchas veces los padres son víctimas a su vez de esa falta de cariño o esclavos de afectos. Comprenderlos y darse cuenta es importante...pero claro hasta que llega ese momento ( generalmente después de muchos años ya en la vida adulta)se sufre mucho. Gracias Álvaro y Feliz año nuevo a todos los buscadores.
Mil gracias Álvaro, acabo de oír el audio y no sé como expresarte mi gratitud de sentirme la protagonista de tu audio, aunque sé que ayudará a otras muchas personas. La verdad, me he emocionado, has ido al centro del problema, donde la mayoría no alcanzan a identificar porque es tan necesario el afecto de tus progenitores o de aquellos en quienes confiar. Yo nunca tuve un referente y eso que están vivos. Bueno, referente en cuanto a cómo no ser como ellos. Sus actos, que no siempre hacia mi, me avisaban del dolor que provocaban y esto me educó en estar alerta, de sobreponer e, de ser fuerte, de ocultar mis sentimientos, porque esa es la parte débil que nunca debes mostrar a nadie de tu máxima confianza para así intentar evitar la agresión. Pero un día te paras, y te das cuenta de que esa agresión que recibes es de parte de tu madre, esa que jamás deberías de ponerte el escudo, pq la naturaleza dice que el amor más grande dwl mundo es la maternal. Y entonces descubro, que no es verdad, que a mi me ha tocado crearme mi propia personalidad y un autoafecto por supervivencia. Y te encuentras sumergido en una autolucha constante, porque tú sí sientes amor, o al menos lo crees, y tú que crees que amas a tu madre no Le vas a propinar nunca un dolor voluntario y consciente. Siempre he salido a la defensa de su integridad, incluso haciendo el papel de padre. Siempre he tenido que ser fuerte, pq no tenía otra opción. Y como muy bien has dicho, yo tampoco retrocederá en el tiempo, pq algunos fueron buenos que no mejores. Y que hoy me doy cuenta de que no puedo culpar a esta señora, pq a ella no Le enseñarlo. Ni fue.capaz de desarrollar la capacidad afectiva. Una persona frustrada toda su vida, me produce verdadera lástima. Lo has detallafo magníficamente Álvaro. Ahora a mis 45, entiendo que mi madre no ha evolucionado y no sabe cómo llegar a mi, y su frustración continúa como si fuera lo habitual en el trato que me da. Es doloroso que tu madre nunca te haya dicho te quiero, pero lo peor es que a mi tampoco me nace hacerlo. Ahora ya no me voy a culpar por sentir o pensar así, después de tantos años, he tenido que aprender a gestión arlo como mejor he podido, y en el fondo aunque me duela, la mejor opción es mantenernos alejadas para así evitar el dolor bidireccional. Una vez más, mil gracias Álvaro, eres un profesional y tus audios me son de gran ayuda.